2014年4月26日 星期六

失敗者

雖說「失敗乃成功之母」,不過,SU想,在日常生活中,「沒有人」會願意成為一個失敗者的。可惜,人生旅途上,每個人總有失敗的時候。儘管如此,大部份人在某一範疇 (例如情場)失意時,也多會希望自己在其他生活層面 (例如職場)獲得成功,得到滿足感。

前段中曾用上「沒有人」這個字眼,看似理所當然,事實又是否如此?不是的,現實中有一些人喜歡呈現一種「全盤失敗」的精神面貌來與人相處。

曾任輔導心理學家的林孟平女士,在其舊著<輔導與心理治療>中,便提醒輔導員必須留意,有一類求助人士甚為喜歡把自己置於一個「看似完全無助」的境地,以「受害者」的角色與他人交往,以此獲得他人無限的支持與關懷;同時,因為他們樂於、慣於接受其他人的照顧,故此不願踏上成長之路,心態上停留在「孩童階段」,不願意對自己的生活現況與無助承擔責任,在為自己做決定時三心兩意,甚至不作決定,最終希望他人為自己作主。

「惻隱之心,人皆有之」,無疑,人們初初接觸一些楚楚可憐的「全盤生活失敗者」,大多會心生愛護之情。可是,時間日久,當這些「受害人」耗盡了他人的同情心後,他們又能得到什麼?那些原本付出心機與關愛的人將不會再被那份「自傷自憐」感染,慢慢疏離他們,他們將會什麼也得不到。長遠而言,這類「極端自傷自憐」的人除了得到別人短暫的同情外,他們不會獲得他人的敬愛與尊重;另一方面,他人的慰問可讓他們獲得一時的心理安慰,唯由於他們拒絕面對成長中的苦楚,最終不能培養一套健康的人生價值觀,日後的生活亦不會有所改善。

若然,要幫助這類「孩童心態」的「無助者」,單靠「愛」與「關懷」是不足夠的。只給予「愛」與「關懷」,無形中是間接鼓勵他們繼續以「孩童式自我」過活。看來,讓他們知道「留戀孩童階段」的壞影響,引導他們以「成人」心態檢視生活,才能讓他們重生。



(最後,SU補充,人在面對失敗時,「呻一兩句」是在所難免的,不是凡是「抱怨」、「發牢騷」的人就等同存在「孩童式」心理。始終,要經過較全面及長期的觀察,才能作出較準確的判斷。)




圖片來源﹕
www.mobiletonnes.com

38 則留言:

  1. SU,那中學時期的潔潔,一定是失敗者^^

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    1. 潔潔,是嗎?即使是這樣,也不要緊,過去時中學的你已成過去,更重要的是,你現在已經大個女,懂得自己應付一些問題了之餘,也在日常生活中、困難之中以成年人的身份顯出你的忍耐力與毅力。

      還有,你看得出嗎?這篇的「全盤失敗者」並不是指你我等經歷過失敗的一般人,文中的所謂「失敗者」實際上不如他們那個「失敗形象」示人般失敗,而是一種扭曲了的處世心態。

      BTW,明天回來,對不?welcome﹗ ^_^

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    2. SU,也是的,潔潔已經大個女了,經過今次跟兩個爸爸一起外遊,有另一番感受,有機會跟你分享。

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  2. 香港多左好多唔願長大o既大細路。

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    1. 有時,生活中有點童真,搞下笑,這樣的「大細路」亦無妨。如果去到文中所提及的程度,借此來換取別人的關心,就不得不正視了。

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    2. 唔過份的話,有時︳大細路有點童真,都哄到人開心下gar。^_^

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    1. 你這句,是承接樓上blogger們的回應、正文還是其他?

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  4. SU ,你這篇文章真好!我正懷疑一些完全自認失敗者的動機,你這個詮釋很有道理。往日也認識幾個以「失敗形象」示人的網友,日久都被人捨棄了。

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    1. 不同人背後有不同原因,有需要時不妨觀察一段時間後才出判斷,以免有所誤解,因為,人性背後是頗複雜的。

      提起「自認失敗者」,有一個類似經歷可作分享。試過做年終檢討,有個同事不知是否「知衰」,那刻好像懺悔般,說自己做得唔好,表現差,一副自責的可憐樣子。我不知其他人會不會因而「心生憐憫」而改以鼓勵代替指正,可惜,我是不受同事這套的,不只一次提醒後仍不改,我不會因為那副可憐、悔疚的自責樣子而留手。不然,就是我反而給同事「擺佈」了。

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    2. 今天再來看各位的高論, 要重新領略各種觀點。
      對於SU 你的工作態度和立場, 我想是十分正確的!因為在生活上總會遇上一些自以為是的人,或要以友情牽引著你,要引領人進入其佈下的圈套,要牽著別人的鼻子走。如果意志力稍為薄弱的,就會受其「擺佈」了。對這種人,就不能心軟。

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    3. 和各位Blog交流,我都獲益良多的,也有啟發作用。

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  5. 〝心理治療〞是一種漫長又要有耐心與愛心的治療。

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    1. 其實,進行「心理治療」,轉導員與被導者的反應是相輔相承的。輔導員也是人,人的耐心與愛心不會是無限的,被導者的行為、態度、心境也會影響治療成效與彼此互動。

      我不能否認有些治療師,社工是為份糧而做的,也有可能是日子久了,面對太多病人,因病人的反叛、抗拒、刁難而變得沮喪,被磨蝕意志。有些時候,當被導者埋怨輔導人員不夠關心、這樣那樣時,也不妨在平靜過後想想他們對輔導員是否有著一份高得不合理的期望 (例如我多次反叛、不配合你,頂撞你,我要停留在「自傷自憐」的心態,我怕辛苦怎樣也不願多走幾步付出額外心機去變,你都要無條件、無微不至照顧我、關心我、親近我)。當然,如果本著一份「我是病人,你是輔導員,你不理我就是你失職」的「老馮」心態,輔導員「一定」是錯,但從人性化角度看,作為受導者,又是否有在輔導過程中積極參予?還是只是以「病人」的身份去作出苛索?

      再者,即使治療人員與輔導員因為「責任關係」,受導者真的可以「永遠」得到他們無限的關心與照顧,但身邊的朋友呢?朋友要彼此關心,但沒有責任無限照顧一個「孩童式自我」的人。亦因為如此,最終只會得不嘗失。




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    2. 同su哥打個招呼先.....hi~~~hi~~~hi ^^
      好耐冇見啦,想想忙住上堂溫書同陪嫲嫲,少咗上來探Blog友啦
      哈哈....大男孩找到小女孩未呀?

      失敗唔緊要,只要有毅力同再接再厲的勇氣,最後唔成功都盡咗力啦!

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    3. 想想,你好似俾左一年時間我喎 =P

      喂,你都仲係冇開返個地盤?開個地盤開篇Post,等我又可以撩下你喔﹗

      重返校園?大Project定short course黎gar?唔係「小思妹」喎,係「小學妹」喎

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    4. BTW,忙之餘,都要好好照顧自己gar。

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    5. SU:嘩!你嘅回覆好詳盡喎!
      "面對太多病人,因病人的反叛、抗拒、刁難而變得沮喪,被磨蝕意志〞。...所以我真喺非常敬佩那些辛勞嘅醫護人員。

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    6. SU:嘩!你嘅回覆好詳盡喎--->KaKa,係呀,都噴左唔少口水 =P,等我整走個Mon上d水點先。^_^

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    7. 不要以為KaKa 隨便說說而矣,其實我都認 識患上思覺失調嘅病人,佢地嘅病情時好時壞,你說的"失敗者"...應該是指抑鬱症那種,其實我晨早已見識過閣下詳盡嘅回覆喇!哈哈...

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    8. KaKa,老實講,本來我以為改留言是小事一件,後來某些原因「知道了」。我相信你重Post得,心中我和你所想的原因應該大致相同。不過,因為見光一段時間,我不清楚有沒有其他人看過,我覺得作為blog主應該要為提及的人名說點話,這是該做的。不然,有人真的看過,容易對他人造成困擾。特別對當事人來說,那是over了。你見識過我「惡惡地」長篇留言,但都要用語謹慎,說事為主。

      「表徵」背後,就我認識與觀察,套用本Post中林孟平對「失敗者」用語的介定,我不覺得可歸入「喜歡把自己置於一個看似完全無助的境地」一類。重點在於我不認為是屬於「喜歡」,即表象後此個「刻意算計」、「有機心」的動機成份應該不高。動機可以十分影響一個人的評價,這點我必須說明,因為和「覺得無助」是有分別的。那個用語不是特定指某種病的人,我覺得「有機心的算計成份」是不能忽略的考量。簡言至此,其餘略之。

      我相信你是一時口快,沒有心的,但….真的,請不要有一次,睡前也要想想如何寫一段合適留言補白。

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    9. 因我的口直心快而失言,可能對他人造成困擾,我在此講聲"Sorry!"
      其實我不是想說某個人是失敗者,只是一時想 不起那病歷的名稱而矣,
      也並不是對某類病患者有所歧視。
      當然,我也認同你的說法,就認識與觀察,不覺得可歸入
      「喜歡把自己置於一個看似完全無助的境地」一類。
      下次我都喺唔好喺睡前留言比人好D喇!^_^

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    10. Kaka,我想若然當事人或其他人真的睇左,現在睇返留言都會明白返,ok gar喇。

      琴晚,睡前「知道」,仲要寫返段補白,坦白說是有些「心情煩燥」。回想起來,也許「真的,這些情況可免則免」,會比「真的,請不要有下次」來得更令你聽得舒服。^_^

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  6. 江山易改,品性難移,這類引導工作,我相信頗為艱巨!

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    1. 是的,會是艱巨的。心理質素也很緊要,盡其心,結果如何有時要看天意。若然認為一定可以得到完滿結果,不能調適心態,新入行的輔導員與心理學家一定好易沮喪及失去熱情。

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  7. 我覺得每個人背後都有段故事, 有些人失敗了爬不起來, 有些人永不言敗....
    可能有一些人, 用"失敗"作為武器, 從另一方面看, 這未嘗不是他們的成功之處或生存之道吧.

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    1. 如果,這是他們的「生存之道」,會是使人惋惜的,值得惋惜的地方在於他們只能停在原地,以一種扭曲的悲劇心態去和他人相處、對話,不能自理生活。真正的悲哀不在於其過去經歷的種種,而是當下及將來的他們不能/不願付出/沒有決心與毅力培養一個健康的人生觀去與他人交往,重過正常或貼近正常的方式生活。

      風鈴,我是刻意只用「生存之道」而不提「成功之處」,因為,如在文中所說,長遠而言不會得到希望想得到的。

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    2. 小U, 我想我在你的年紀的時候也不相信"身不由己", 也不相信"不可能".
      但現實的情況是, 有很多人真的好可憐, 遭遇很多很多的不幸, 像電視橋段那樣難以令人置信的不幸...
      還有一些真的是"生病"了, 沒有人想生病的, 對嗎?

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    3. 風鈴,我的年紀都不算「很小」喇,不是「浪漫感性派」了^_^。「身不由己」、「有不可能的事」,是不能反駁的社會現實,正如很多人(包括我)怎樣努力,也不可能追到陳法拉。我自己的價值觀是,「不可能 (當然,「可能性低至接近無可能」都包括在內=p)的,我不會鼓勵他人拼到焦頭爛額都去做;有機會或可做到的,不妨多花心機去堅持及試試看」。

      生活中的種種不幸經歷,的確可以是遠超想像。惟如果一些人慣以自己的失敗、可憐去換取他人的無限度關心,擺佈他人 (即林女士所指的那類),不論是昔日慘痛經歷引致,還是生病 (情緒病)引致,誰都不能否認此等行為是不健康且窒礙個人成長的。人皆有情,感性地看,「其情可憫」;理性看之,以文中的情況來說,憐憫之心固然有一定支援作用,但「止於窩心的憐憫」可否處理當中的核心關注 (「孩童式自我」),值得反思。

      始終,每人每日都有不同事要處理,要面對自己的生活,所以沒有可能期望每個人看到每個有心理問題的人都要「費盡心思」(我自己都不可能做到吧﹗),但我想說,如果我們遇到文中的這類朋友,而剛巧又有一股無形的感召去幫助他們的話,憐憫他們的不幸外,又有什麼其他處事方向可以考慮,讓他們重回或更為貼近生活正軌?尾段提及的策略可以是參考之一。而此Post的另一個構思是,如果剛巧有文中的這類朋友看到此Post,亦希望他們可明白他們的這種「生存之道」長遠來說是不能獲得他們想要的,面對現實,決心「求變」,學習以成人身份重整生活才是正道。當然,對相關的人來說,這篇說的肯定談不上是使人聽得舒服的「好言」,唯亦是「相勸」,知道較殘酷的事實總比誤以為這樣可獲得「成功」好。

      我都知有感而發,又寫了很長,寫多一個Point收筆。個人來說,我不是十分贊同部份精神科醫護或大眾把不少種類的「行為」視為「病」。我不反對以一些醫學名詞概括某些行為方便溝通,但有時視為一種「行為偏差」,比視為一種「病」(心理病)更為適合。「行為偏差」的例子有很多,這裡我只舉其中一個「類比」我想說的。我看過一篇由精神科醫生寫的文章,他提到人格障礙中的反社會型人格,較易衝動,常有犯罪行為,最吸引我留意的是文中說「獄中有高達一半人有此人格障礙」。

      我疑慮的是,如果當是一種「病」(而不是行為偏差),社會中一些有「反社會人格障礙」的朋友更易存在一種心態是「我病嘛,我想的嗎?病就是這樣的」,不易有改變/克制自己的決心。你和我都希望這些人 (儘管不相識)有改變的一天,貼近正常生活而不是日後順著他的「病」而行,最終被關進囚室,有一個不好的結果。

      林女士提到的「孩童式自我」行為 (有點像孩童的倚賴心態)︳是病,還是「行為偏差」,可能寫多一萬字也沒有明確結論。不過,我最想說的,即使是「病」,「孩童式自我」仍有機會透過輔導與心理治療改變扭曲了的價值觀 (當然當事人的決心也是重要的)。「改變」總會使人不舒適,甚至感到痛苦,現實也是殘酷的,如果最終不能「死馬當作活馬醫」,決心不足而退縮,有著「我想的嗎?我過去不知多不幸 (或我病嘛)」的心態,他們亦只能走向「不會讓他們快樂」的結局--------林女士書中的原用語是「到頭來只能一事無成,老大徒傷悲」,我覺得此句是「太重手」,所以沒有在Post中寫出。不過,「不會獲得他人的敬愛與尊重」與「現有生活不會改善」,寫出來也算合情合理。

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    4. 好長...
      小u真的好有heart.
      我雖然並不能認同全部, 但我還是很佩服你的"正面"和"積極" :)
      繼續加油!

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    5. 如果,有一天不好彩,我這個不算悲觀的人對某些事也表達悲觀的看法和預測,事情也許真的會幾糟糕,風鈴,屆時請你來哄一哄我喔。

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  8. SU, 人類好奇怪, 有些喜歡炫富, 有些喜歡炫樂, 有些喜歡炫悲....你說得出的, 都可以出現! 正如你所說, 人生有起有跌, 我總教人得意時, 莫太興奮, 失意時, 莫太悲哀...
    我較喜歡談得正面一些...

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    1. 貓貓,你所教人的,所言甚是,我亦受用,得意時太興奮易沖昏頭腦,一朝得志,語無倫次;失意時太悲哀,亦有如漩渦般把人直捲深淵。

      提起「正面」,這個我又可以「吹水」寫幾句 (通常說寫幾句都會寫幾十句,並且以句號劃分先叫「一句」=P),當作討論範圍。正面說話有其意義,但亦宜小心處理,以免話語「正面」,實則向聽者發放錯誤訊息,或描繪一幅過於樂觀的願景。

      以減肥作例子吧。一個人要回復標準體重,須減70磅,他跑步跑了十幾分鐘,很辛苦,停了兩個幾星期,吃吃吃一輪後,第二次又跑十幾分鐘,又很辛苦,於是心中有一種想法﹕「我已經很努力,但都沒有成果,一磅不減,都是做不了」。在這個情況下,頭一兩次說些「其實你已很努力,做得好好」,是很「正面的表達」,是可取的。

      但如果情況持續一段時間,他已經覺得「自己很努力,減不了磅」,而其他人又常對他說「已經很努力,做得好好」,那我們不妨留意所說的「正面說話」會否為他人帶來「阻力」 (而不是「助力」),深化當事人的以下負面想法﹕

      「我都覺自己已經很努力,他人也覺得我很努力及做得好好,但經歷了長時間仍減不了磅,我真的真的減不了」。這樣的話,反而會降低了減肥者的決心,加強了放棄念頭。

      因此,「正面說話」亦會有「反推動」作用。當然,以「正面話語」鼓勵他人是「正路」的第一步,但後續技巧上亦不妨靈活多變。以減肥的例子,如果「已經很努力,做得好好」這種正面說話,反而有可能構成一種「阻力」,而實際上我們從減肥者的減肥行動中,也知道「是有付出點點努力,但努力不夠多」,那麼亦要指出「有努力之餘,但其實不夠努力與恒心,要做更多,加強運動次數及控制食量」,作出指正,提供新方向,這樣才比較實在及有意義。另一方面,亦宜讓減肥者知道不減的話會有嚴重負面後果 (不用誇張,但要實實在在地說)來刺激他的決心及堅持,這也是同時培養一份「須為個人選擇負責任」的自覺。

      「正面話語」是需要的,也有其支持作用,但「單純的正面話語」好聽勵志之外,本身未必具備糾正錯誤的「內涵」及功用,同時上文已提說不定會出現「反效果」,好老土的結論,呵呵,「正面」之外,也可使用其他策略,從更多方向埋手。

      (貓貓,看完後,入睡了麼?^^寫下寫下,發現其實此題目可以開一個新Post寫,和你們交流的過程中,實在給予我不少寫作靈感,謝謝。哈,或許日後可以把這次留言整理一下,當新Post出,偷偷懶構思少一次新作。同你單聲先,唔係真係出Post時,唔知你會唔會覺得「有冇搞錯,要特登出篇Post來回應我的留言」=P)

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  9. SU: 死啦,Cheery都好像沒有長大哦,在為自己做決定時三心兩意,甚至不作決定,總希望他人為自己作主呢!

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    1. UM...林孟平說那種是整體來看,集合行動與動機來判別的gar。就我認識ge你,你唔會係書中指那類lor﹗ ^_^

      咪玩我啦 /雖然有時我都愛玩下)。=P

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  10. U , 看你好有心機的為每一個網友的留言作細心的回覆 , 由此點可看得出你是個很重視友情的人,,哈....我說的可對嗎?

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    1. Momo,重不重友情,有機會交流多d你自己判斷下啦=P

      有些時候,某些話題..um..不妨值得花點時間打多d字討論下,就寫長d^_^

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